柯维的智慧

作者：（美）史蒂芬·柯维

页数：160

出版社：中国青年出版社

出版日期：2022

ISBN：9787515316871

电子书格式：pdf/epub/txt

内容简介

史蒂芬·柯维博士在领导力、时间管理、效能、成功学、家庭关系等领域给后人留下了宝贵的精神财富。他致力于帮助读者认识实现个人与职业高效能的关键因素。其全球超级畅销书《高效能人士的七个习惯》改变了人们解决问题的方式，很多习惯已经融入到了人们的日常思考与对话中。比如，双赢思维、要事第一，几乎渗透到各国的企业文化中。《柯维的智慧》收藏了柯维博士极尽一生心血留给世人的真切朴实且鼓舞人心的肺腑之言，集结了柯维博士一生的思想精华和教导理念，本书涵盖了18个有影响力的主题，包括责任、平衡、选择、勇气、效能、领导、自律、协同、信任、双赢等。每一个主题都承载着柯维博士的真知灼见，不仅对于商界，对于个人、政府、教育界都有极其重要的指导意义。

作者简介

史蒂芬??柯维 (Stephen R.Covey) 入选“影响美国历史进程的25位人物”，《时代周刊》称其为“人类潜能的导师”。 他是为组织和个人提供培训和管理咨询的知名机构——富兰克林柯维公司的创始人之一。公司与世界500强公司和许多中小型企业都有建设性的合作关系。 他是家庭问题专家、教师、企业组织顾问，在领导管理理论、家庭与人际关系、个人管理等领域久负盛名。AT＆T、通用电子、微软、可口可乐等大公司的高级主管都是他的学生，李开复等中国顶Jian的企业家和管理者也深受其思想的启发。

本书特色

柯维是热门的，并将越来越热。
——美国《商业周刊》

柯维是继戴尔·卡耐基之后，在当今商业领域卓越的自我提升顾问。
——《今日美国》

柯维博士总结了成功人士的各种习惯，并将其编制成为一套简单易学且行之有效的教程奉献给大家。我们从此获得了现实“美国梦”的蓝图。
——查尔斯·坎菲尔德，畅销书《顶级执行者》作者

史蒂芬·柯维是美国的苏格拉底，他使你畅开心扉去面对生命中一些永恒的东西——金钱、家庭、人际关系、生命价值。
——博恩·崔西，世界潜能大师

正当美国各企事业单位、政党和社会团体迫切需要鼓舞士气并培养出各阶层领导人的时候，柯维适时地提供了一种有助于自我提高的人生哲学，它可称得上是个人事业成功的最佳保证……它是智慧、情感和实践经验的结晶。
——罗莎贝丝·莫斯·坎特，哈佛商学院的首席管理教授

你所能形成的最好习惯就是不断学习并掌握史蒂芬·柯维的处世智慧。他能将他所说的话变成现实，他的书能让你永远置身于成功者的圈子之中。
——丹尼斯·威特利博士，全美杰出激励大师之一

目录

节选

平衡 想象你在森林里偶遇一个人，正拼命地忙着伐木。 “你在干什么呢？”你问。 “看不出来吗？”他不耐烦地回答，“我在伐木呢。” “你看起来筋疲力尽。干了多长时间了？” “5个多小时，累死我了！这个活儿真不容易。” “哦，那你为什么不停下来休息一会儿，把锯子磨得更锋利一些呢？那样会更快。” 对方却回答：“我没空，锯树都来不及，哪有时间磨锯子？” 你是否有过忙着开车，没时间停下来加油的经历呢？ 许多人以为在某一领域的成功可以弥补其他领域的失败。但是事实真的如此吗？真正的效能需要平衡。 秘诀在于不要就日程表订立优先顺序，应就事件本身的重要性来安排日程表。 有的时间由大脑支配，有的时间由心灵支配。 永远不要只顾忙着砍柴，而不去磨刀。 效能 一个农夫无意间发现一只会生金蛋的鹅，不久便成了富翁。可是财富却使他变得更贪婪更急躁，每天一个金蛋已无法满足他。 于是他异想天开地把鹅宰杀，想将鹅肚子里的金蛋全部取出。谁知打开一看，鹅肚子里并没有金蛋。鹅死了，再也生不出金蛋。 这则寓言中蕴含了一个自然法则，即效能的基本定义。许多人都用金蛋模式来看待效能，即产出越多，效能越高。而真正的效能应该包含两个要素：一是“产出”，即金蛋；二是“产能”——生产的资产或能力，即下金蛋的鹅。 在生活中“重蛋轻鹅”的人，最终会连这个产金蛋的资产也保不住。反之，“重鹅轻蛋”的人，最后自己都可能会被活活饿死，更不用说鹅了。所以，效能在于产出与产能的平衡。 在相互依赖的环境中，人们在解决问题和下决定的时候往往将太多的时间和精力耗费在玩弄权术、唇枪舌剑、彼此提防、争权夺势和放马后炮等消极无益的事情上。这就像是开车的时候一只脚踩油门，另一只脚却踩刹车。 所有善意的建议在没有真正解决问题之前都一钱不值。 问题的症结在于每次我们都认为所有问题都是由外部环境导致的。 高效能人士以机会为导向，而非以问题为导向。他们抓住一个个机会，甩掉一个个问题。 习惯是知识（做什么）、技能（怎样做）和愿望（想要做）的交集。 人生总要经历成长和发展。我们知道身体上如此，但是在感情、人际关系，甚至在精神上，却没有如此清醒的认识。 只注重独立，并不符合当今互相依存的生活。一个思想不成熟、很少考虑他人的人，即使能够独善其身，也很难成为优秀的领导和团队成员，更难有美满的家庭和成功的事业。 有的人忙，非常忙，却没有效率。 热爱生活、用心去爱、真诚微笑、留下你的痕迹。 有些人辛勤工作不辞劳苦，却由于缺乏明确的目标而止步不前，实际上这就是执而不化。 做自己擅长的事情，人就会自我感觉良好。 许多人性格坚强，却缺乏沟通能力，这无疑会影响他的人际关系。 最重要的就是保证要事为先。 要想在秋天有所收获，就必须有春天的精心栽培和夏天的辛勤浇灌。 读好书是扩展视野的最佳途径。 唯有在金蛋（产出）与鹅的健康和幸福（产能）之间取得平衡，才能实现真正的效能。虽然你常会因此面临两难选择，但这正是效能原则的精髓所在。 我们生活在一个浮躁的世界。你能想象为了在秋天收获，农民像学生突击考试那样“临时抱佛脚”吗？你能想象百米运动员 “佯装”具有速度和耐力，钢琴师“伪装”技艺娴熟吗？ 对于孩子性格的开发、安全感的养成、天赋的培养，没有任何培训机构能够与家庭带给孩子的潜在积极影响相提并论。 你可以是一个承前启后的人，家庭中的不良传统在你这里终止，你的改变将会影响无数子孙后代的生活。 双赢 我有一个客户，是一家大型连锁商店的总裁。他说：“双赢的观念的确不错，可惜太理想化。商场现实无情，不与人争，只有被淘汰。” 我说：“那好，难道让你盈利，让顾客吃亏就现实了吗？” “当然不行！那样我会失去所有的顾客。”他回答。 “那让你做赔本生意现实吗？” “也不是，无利可图还叫什么生意？” 我们考虑了各种选择，结果只有双赢才是唯一现实的选择。 最后他承认：“也许同顾客的关系的确如此，但和供货商的关系就不一样了。” 我提醒他：“对供应商来说，你不就是顾客吗？道理不一样吗？” 他说：“最近我们在同商场的经营者和业主洽谈新租约的时候，就是以双赢为目的的。我们开诚布公，有理有节，可他们却理解为软弱可欺，把我们当成冤大头，让我们无利可图。” “可你们为什么要选择输/赢模式呢？”我问。 “没有啊，我们是想要双赢的。” “可你刚才说，他们让你们无利可图。” “就是这样。” “换句话说，你们输了。” “是的。” “那这还是属于输/赢模式，而不是双赢模式。” 双赢思维的核心是富足心态，知道还有充足的储备，足够分给他人。富足的心态指的是可以与人共享名望、地位、财富、权利，有无限的可能和选择余地，有不尽的创造空间。富足心态源自于个人内心厚重的价值观和安全感。 尽管任何工作都有单调、无趣的一面，但我们在其他场合也会有各种各样的机会来培养自己的爱好，学到更多知识，提高各方面能力，充分地“享受生活。” 长远来看，如果有一方不能赢，那么双方皆输。因此，双赢是这个相互依存的社会中唯一现实的选择。 生活大部分时间都不是竞争。我们不需要每天和我们的爱人、孩子、同事、邻居、朋友争个你死我活。“在我们的婚姻中，谁是胜利者？”这是一个很荒谬的问题。如果不能双方都赢，那么二者皆败。 大多数人都习惯于二分法的思维：强或弱、硬或软、赢或输。但是这种思维是完全错误的，是基于权位，而不是基于原则的。双赢的前提是有足够的资源给每个人。一个人的成功并不以牺牲他人或排挤他人为代价。 或许在真正分享之前，需要先有拥有的感觉。 复仇是把双刃剑。法院曾要求一位离异的丈夫将财产出售，收益的一半交给前妻。为了报复，他将价格超过10000美元的车仅出售了50美元，25美元交给了妻子。 遇到麻烦时，许多人首先想到的是到法院起诉别人，以牺牲他人为代价取得“胜利”。这种防御性的思想既缺乏创造性，又缺乏协同性。 “匮乏心态”即担心资源有所匮乏，认为世界如同一块大饼，并非人人得而食之。抱持这种心态的人，甚至希望与自己有利害关系的人小灾不断，疲于应付，无法安心竞争。他们时时不忘与人比较，认定别人的成功等于自身的失败。纵使表面上虚情假意地赞许，内心却妒恨不已，唯独占有能够使他们肯定自己。 双赢的心态是立足之本，它不只适用于商场，而是放之四海而皆准。 站在双赢的角度思考。 我们总是认为争论的目的就是要打败对方。那就跟你的亲友试试吧，看看这样能否得到亲密融洽的关系。 胜利确实可贵，但是通往胜利之路并非只有一条。生活不是网球赛，最终只有一名选手能获得冠军。双方都取得胜利，找到利益的交汇点才更加令人欣喜。 双赢不是一种技巧，而是一种人际交往哲学，这种模式会促使人不断地在所有的人际交往中寻求双边利益。它需要正直、成熟的品格和富足的心态。双赢源自于高度信任的关系。 你对双赢的态度越坚持，越真诚，越积极，越投入，你对他人的影响力就越大。 双赢者把生活看作合作的舞台，而不是竞技场。但是大多数人都用两分法看问题，非强即弱，不胜则败。实际上这种想法是站不住脚的，它以力量和地位，而非原则为准绳。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。 爱 一位男士曾向我吐露心声 ：“我和妻子再也找不到曾经对彼此的那种感觉了。我想我已经不爱她了，她也不爱我。我该怎么办呢？” “没有感觉了？”我问。 “是的。”他说，“我们有三个孩子，我们非常爱他们。你有什么建议吗？” “去爱她。”我回答。 “我跟你说过了，已经没有感觉了。” “去爱她。” “你不明白，我已经没有爱她的感觉了。” “那就去爱她。感觉没有了，正好是去爱她的理由啊。” “但是，当你不爱的时候怎么可能去爱呢？” “朋友，爱是一个动词，感觉是爱的结果。去爱她，体贴她，保护她，倾听她，感受她，欣赏她，认同她。你愿意这样做吗？” 怎样对待一个人就可以看出怎样对待其他人，因为每个人分开来看，都是一个人。 我有一个朋友，他的儿子酷爱棒球，而他对此完全不感兴趣。但是一年夏天，他却带儿子看了主力球队的每一场比赛，尽管为此用了六个星期的时间，并花了一大笔钱，但是却有力地增进了他们的父子之情。回来以后，我问他：“天哪，付出那么多，你有那么喜欢棒球吗？”“不，”他说，“但是我有那么喜欢我的儿子。” 如果我把好意、善良、诚实都存入情感账户，并履行我对你的承诺，那么我就建立了一个信任账户。你越来越信任我，我在需要时可以随时提取这份信任。我甚至可以犯错，因为信任和情感账户可以弥合我的过错。即使我的表达不够清楚，你也会理解我，不会因为一句话就“定了我的罪”。当信任账户盈余的时候，沟通也会变得非常简单、便捷、高效。 如果父母遵守了爱的法则，他们也就遵守了生活的法则。 如果你希望十几岁的孩子更加懂事、听话，那么请先做个善解人意、言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。 野心勃勃的人容易沉溺于自己的世界，甚至会把孩子看作财产，经常强迫孩子的行为，以获取别人眼中的名望和尊敬。这种占有式的爱实际上是摧毁。 爱的法则实际上就是完全接受他人，带着理解去倾听他人，尊重他人的感受，耐心、小心地经营好彼此的关系。